?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Верхнепост.

Проходите, располагайтесь, будьте как дома. Чаю?

Tags:

Питаюсь я обычно перед монитором. Либо в своей норе, либо за рабочим столом. Ем много, почти не чувствуя вкуса. Голова обычно занята ответом на сообщения, чтением статей и прочими штуками, которые в изобилии предоставляет Интернет.
Сегодня, впервые за долгое время, я завтракала и обедала на кухне. И даже без гаджетов. Всего два принятия пищи как положено привели меня к таким выводам:

а) Мой организм насыщается ровно половиной той порции, что я обычно съедаю, залипая в ноутбук/телефон. Это стало для меня открытием. Оказывается, я поглощаю довольно большие порции, которые никак не соответствуют моему почти дюймовочкиному телосложению. Прям не девочка, а крошка живоглот.
б) Быстро запихивать в рот ложку с едой и глотать почти не прожевывая - жутко неудобно. По привычке, именно так я есть и начала. Но быстро одумалась и ужаснулась. Это что, я почти ничего не жую? Пришлось дозировать содержимое ложки и медленно пережевывать пищу. Как в детстве, ей богу. Однако, это дает почувствовать и раскрыть весь спектр вкуса приготовленной еды. Отсюда последовал следующий пункт...
в) Вовсе не обязательно бухать в еду столько соли! Раньше я не замечала, что вся моя еда обильно сдобрена солью. Соленые огурчики, соленые котлетки, соленая картошечка, соленая капусточка. Как я еще соленую воду пить не начала?
г) Одно важное открытие, которое потянуло за собой целую цепочку размышлений. Если я постоянно буду питаться нормально за обеденным столом, я перестану забывать про витамины. Таскать их за собой и вспоминать во время каждого приема пищи у меня не получается. Напоминалки не работают, потому что приемы пищи у меня ненормированные. А здесь всё очень удобно - вот я ем, вот стоят витамины, вот я их выпила и всё прекрасно.

Вроде бы мелочь, но одно тянет за собой другой. Моё неправильное питание является верхушкой айсберга! Даже думать страшно, что там ниже. Мои болячки, вечный недосып, отсутствие завтрака, стрессы и прочее, прочее, прочее.
Ладно, по крайней мере, я начала это всё осознавать. А это первый шаг к моей любимой теме - осознание себя самой :)

Иногда всё таки полезно копаться в своей голове. Подумываю над тем, чтобы тихонечко разгребать эти завалы и сгружать сюда. Лишний раз можно перечитать, проверить себя, что-то откорректировать. Главное, чтобы меня хватило чуть больше, чем на четыре месяца. А то знаю я себя...

P.S. Подумываю вернуться к вегетарианству и отказаться от фастфуда и жареной пищи. Единомышленников бы.

Бардак.

Моя жизнь имеет замечательный циклический характер.
Примерно раз в три-четыре месяца посреди захламленной комнаты я вдруг начинаю осознавать себя.
Осознание себя начинается с возвращения в мою жизнь восточных практик (йога, танец Мандала и т.д.), генеральной уборки, вдохновляющих статей и категоричного отказа от чего нибудь. И всё это делается с таким блаженно-боевым настроем, прям ух!
Проходит месяц, второй, энтузиазм постепенно сходит на нет. И вот опять я в грязи. Привет, давно не виделись!
В перерывах между попытками вести нормальную жизнь, у меня случаются попытки влюбиться. И тоже ни чем хорошим они не заканчиваются. А всё потому что в жизни у меня бардак.
И вот сегодня, в очередной раз начитавшись статей про то, как организовать собственную жизнь с минимальными потерями себя самой, я решила таки поднять Россию с колен поднять себя с дивана и начать снова что-нибудь делать. Например...хм...прибраться. Пойдём по накатанной дорожке, чо уж.
Пишу и думаю, на сколько в этот раз меня хватит? Голос упорства внутри меня твердит "отныне я буду жить правильно!", но самое Я готово разрыдаться от очередной заранее неудавшейся попытки наладить свою жизнь. На это столько лет потрачено, что невольно задаюсь вопросом: Что я делаю не так?
В голове жуткий хаос, безумно хочется всё это разложить по полочкам, но при малейшей попытке я теряюсь сама в себе. И голова начинает болеть. Насколько всё запущенно, да?

Ладно. Пойду я.
Постараюсь немного прибраться.

Пол-литра холодной подсоленной воды поставить на огонь, влить немного подсолнечного масла, накрыть крышкой. Довести до кипения.

***

Read more..Collapse )

Sir Mike Galetsky.

У меня это уже некая традиция - писать о мужчинах, которые меня вдохновляют.
В этот раз герой нашего времени - сэр Майк Галетски - обаятельный джентльмен, изящный хам и (со)чувствующая личность.
Появился в моей жизни сэр Майк относительно случайно, принеся с собой ворох сарказма, насмешек и тонкого юмора, а также вкусные ночные беседы на духовные и не очень темы. Отменный критик, хороший психолог и мистер Здравый Смысл. Бодр, добр, бобр. Своё особенное чувство юмора впитал если не с молоком матери, то явно набрался его в каком-то халявном источнике (подозреваю, что мог упасть в какой-нибудь котёл с дурью или просто удачно стукнулся головой) и теперь блещет им направо-налево, как блудница прелестями. Язвителен, умён и вообще зараза 80 lvl. Но! Вдохновляет меня быть собой и не теряться, что ценно. Так что...спасибо, дорогой, что ты есть. Рада знакомству. Welcome to my life! ;)


Этот город про тебя.

Этот город про тебя.
Я иду по улицам и моё сердце бьется твоим сердцем, дыхание сливается с твоим ветром.
В ленивом блеске реки я узнаю твои глаза. Мне хочется разбежаться и нырнуть в их упоительную прохладу, утонуть, залечь на дно, тихо баюкая счастье.
Я беру тебя за руки, сжимая в руках ветви старого клёна, ловлю касания твоих лучей сквозь густую листву и дышу, дышу, дышу...
Этот город про тебя.
Легким порывом ветра небо обнажает твою улыбку и она отражается во всех окнах домов и машин, загадочно блестит в витринах, игриво дразнит со стекол очков прохожих. И я улыбаюсь в ответ.
Твой голос звучит сотнями других голосов, бодрит гудками машин, смеется уличными колокольчиками, шепчет трепетом крыльев, ласкает одинокой ресторанной флетой. Я ловлю его каждой клеточкой тела. Я внимаю. Я живу...
Этот город про тебя.
Вечерней нежностью ты заключаешь меня в объятия и мы танцуем. Сливаемся в одну мелодию, мягко переступая по горячему асфальту, не отпуская друг друга ни на миллиметр, преодолевая тысячи километров. Мы танцуем и закатное солнце твоих волос путается в черной ночи моих локонов. Я чувствую твою душу. Я.....

люблю.

утонула.

-  Вы в нем немного утонули.
- Это верно, - сказала я, думая не о пальто.

Фр. Саган. "Смутная улыбка"

Tags:

...этим городом захлебнусь - не продохнуть...


Самое главное и важное событие за минувший месяц - переехала!
Почти никому не слова, просто собрала вещи и фьють! Нет меня, у-е-ха-ла. На автобусе, утренним рейсом, почти за тыщу километров - в самый лучший город на Земле.
Вообще, я давно собиралась. Но то денег нет, то...денег нет. Да и всерьез оно как-то не собиралось. Было только где-то в мечтах: почти осязаемо, сладко, ярко, как на картинке и весьма эфемерно.
Когда появился повод, деньги и возможность - я струсила. Вот честно признаюсь - струсила. Уехать в чужой город, одной, с пятью сумками... Но ведь уехала же. За один вечер собрала сумки и арривидерчи! До сих пор не понимаю, чего во мне больше - смелости или безрассудности?
По правде говоря, я бы сейчас так бойко языком не чесала не печатала, если бы не О. И если бы не Иришка с моим братом.
В вечер перед отъездом половине нашего дома устроили конец света в самом прямом смысле - где-то в щитке замкнула проводка и мы погрузились во тьму. И тишину. Сначала никто не унывал, ибо днем свет уже пару раз покидал нас, но неизменно возвращался. После полутора часов сидения в тихом беспросветье, надежда начала собирать вещи и покидать нас. Позвонили электрикам. Тем, другим. Трубка пробубнила, что заявка уже поступила, люди назначены. На наш скромный вопрос "а когда?", трубка сурово отрезала "ждите!" и заглохла. Надежда присела на пороге и нервно закурила вместе с моим папой.
Еще через пару часов ожидания, когда прикованная цепями к двери надежда устала тихо выть, в той же трубке нам еще более сурово сообщили, что неча названивать, заказов по городу много. Еще через пару часов таинственно-трагичным нам сказали, что авария у нас большая и замолчали. Совсем. Даже отвечать больше не стали.
Вот тогда-то я и пошла к Ирине (с пятого на первый чего ж не сходить?), дабы залить горе дружеской беседой и поделиться новостью о переезде. Надежду уволокла с собой, чтобы родители спокойно легли спать. К полуночи общее настроение упало к нолям градусов, даже затряслись коленки. Ира отпаивала меня горячим чаем на успокоительных травах и обещала, что всё будет хорошо. И правда - всё стало хорошо. Свет включили, дом зашевелился и я, радостно булькая чаем в желудке, поскакала обратно домой.
А дома снова страшно. Потому что девочка, обещавшая со мной вместе снять квартиру  - благополучно сгинула в неизвестном направлении. Направление, правда, я довольно быстро вычислила и выяснила, что мадам передумала. А предупредить - зачем? Режим соображалки у человека отказал, видимо. Ну да ладно. Добра ей.
И хотела было я уже такси до вокзала отменить, как появился в сети О. Успокоил, поддержал, утешил. Даже помог поискать варианты квартир. Золотой человек! Именно благодаря ему я все таки не струсила и поехала. О., еще раз спасибо тебе большое. Что бы я без тебя делала?
В пять утра приехало такси, я обвешалась сумками и вышагнула в окно в неизвестность.
И уже через десять часов я была в городе моей мечты, обнимала брата и улыбалась людям.
Встречай приемную дочь, Тюмень! :)

[Немного любительских фото]

Фото-0035

Фото-0001
Фото-0033
Фото-0053
Фото-0060

овощной баттхерт

Дорогие мои, любимые мои, замечательные и незаменимые, самые лучшие родные-друзья-знакомые-мимопроходящие и остающиеся товарищи мясоеды!

Я вас всех очень нежно и трепетно люблю ровно до тех пор, пока вы не решаете заговорить со мной о моём питании.
Да, я не ем мясо, рыбу и морепродукты. Да, я стараюсь отказаться так же и от яиц. Что я буду кушать? Не переживайте, травы растет много, не оголодаю. Незаменимые белки? Заменим. Вы сегодня сытно пообедали сомнительно свежим кровяным стейком? Замечательно, я очень рада за вас и ваш сытый, заметно отяжелевший желудок! Только не нужно размахивая руками, сладострастно причмокивая и закатывая глаза пускать слюну, пытаясь меня...эм...соблазнить? Вызвать приступ неудержимого и неконтролируемого желания сожрать не жуя кусок мяса? Ну, знаете. Это тоже самое, если очень толстый и голый дяденька начнет завлекательно трясти передо мной своими телесами. Сами понимаете, вряд ли это вызовет у меня хоть что-то похожее на аппетит (сексуальный или же касающийся непосредственно еды). В конце концов, я же не чавкаю перед вами сельдереем, оргазмируя и урча.
А на самом деле всё просто. При вашем желании и способности спокойно выслушивать собеседника, я могу всё объяснить, рассказать и показать. Что я ем, как я ем, почему я ем именно это. Ведь когда-то я тоже кушала мясо и понимаю ваши вопросы, опасения и прочие мысли, этого касающиеся.
И мне совершенно все равно, чем вы питаетесь. Правда. Хоть камни ешьте, хоть жареных кузнечиков, хоть радугу! Главное то, какие вы люди. Но вот когда вы, мои драгоценные, начинаете так себя вести, агитируя трупоедство (не удержалась от шпильки, пардон), я начинаю сомневаться в вашей адекватности и в нашей совместимости.
И еще. Не нужно вешать ярлыки! Что это за детский сад?
Ходила на днях в макдак, ибо захотелось мне картофеля фри. Ну вот захотелось канцерогенов и всё тут! На следующий день поделилась фотографиями, которые демонстрируют как я в том самом макдаке кормлю наглых воробушков картошечкой.
Сто-о-олько чаек налетело на причал! Обвиняли меня в показушничестве и лицемерии, мол какая же ты вегетарианка, идея ради идеи, бла-бла-бла. В общем, сжечь, ведьму. Но...погодите же. Разве я на фото поедаю гамбургер? Или кто-то запалил меня за тем, как я жую чикен мак наггетс? Что вообще происходит?
Уф.

Спасибо.

Пришло время написать тебе письмо.
Ты мне стал слишком часто сниться и я не понимаю, в чем дело.
Да, безусловно, я по тебе скучаю. Но не в том качестве, в каком это происходило ранее. Я скучаю по тебе как по Другу. Пожалуй, самому лучшему Другу, какой у меня когда-либо был (неважно, какого пола).
Почему-то на глаза наворачиваются слезы.
Было больно потерять тебя снова в один момент. Я говорю о том моменте, когда ты приезжал в апреле в Тагил. Мне столько хотелось тебе рассказать!..Но еще больше я хотела услышать и порадоваться за тебя. Мне правда важно знать, как ты там устроился. Я ждала твоего приезда. Но приехал ты чужим, холодным человеком. И я не смею тебя в этом винить, это было бы крайне глупо. Просто я надеялась хоть на каплю той дружбы. И раз уж я пишу это письмо...как ты там? Как всё у тебя складывается? Как обстоят дела с музыкальной карьерой? Счастлив ли ты?
Мне хочется рассказать тебе, как живу теперь я, снова услышать слова поддержки, напутствия...почему-то для меня это важно именно от тебя. Ты был моим наставником, в какой-то мере ты воспитал меня...и это всё еще во мне.
Во снах я целую тебя, выхожу замуж, обнимаю. А утром просыпаюсь и не желаю этого, мне стыдно перед собой за таки сны. Я не понимаю их смысла. Тебе не нужно всего этого знать, но искушение нажать "отправить" велико.
Ты не думай, это не позыв возврата к прошлому. Что было, то прошло. У нас разные дороги и мы оба это понимаем.
Я хочу в сотый раз сказать тебе спасибо за всё. Правда. Я испытываю огромную благодарность к тебе. Спасибо...Спасибо!
Спаси-Бог.